Esto es la crisis, contado para que la entendamos

Madre solo ay una

1º premio de chirigotas-cuples

1º premio de chirigotas

los mejores del 2009

1º premio de chirigotas

salon de belleza los tijeritas 1º premio de chirigotas

No fiarse ni de los medicos

Esto es un vendedor Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Sus deseos son ordenes

Para que despues no proteste la Señora que enfada se pone muy fea

LO SEGUNDO QUE HA ECHO EL PRESI

VA POR TI AMIGA

UNA DE VOCABULARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Lo primero que ha echo el presi

Lo primero que ha echo el presi es hacerse socio del Cadiz C.F.

lenguaje gaditano

FATIGA, en Cádiz mucho más que una palabra

El lenguaje es una de esas cosas casi imposible de comprender del todo, porque no es abarcable, tendemos a estudiar las cosas como si fueran estáticas, pero el lenguaje está vivo, y siempre tiende a escurrirse de cualquier definición.
Si además nos volvemos a los dialectos o hablas particulares de regiones o ciudades, nos encontramos que la variabilidad es casi infinita, y precisamente de eso quiere ser ejemplo esta opinión.
El "idioma" gaditano es rico en estas palabras que significan casi de todo (creo que se llaman "polisemias", si alguien entiende del tema que me corrija), un ejemplo puede ser "bastinazo", palabra además propia de aquí, y de la que quizás hable en otra ocasión en la sección "Palabras con la B". Pero hoy no, hoy me toca hablar de la fatiga, pero no de cualquier fatiga, no, sino de la FATIGA GADITANA.
¿Qué quiere decir un gaditano cuando dice la palabra FATIGA ?

1.- Pues, en primer lugar, y como el resto del mundo hispano, CANSANCIO. Es decir, una persona está fatigada o padece fatiga si está cansada. EJEMPLO: "Hay que vé lo fatigá que vengo to los día del trabaho...". Clarito, no requiere más explicaciones, ¿verdad? Pero el gaditano no es simple, no... veamos más acepciones...

2.- NÁUSEAS. En este caso la fatiga no es el vómito, sino las ganas de vomitar. EJEMPLO: "Qué mal m'an sentao las asedías... Me está entrando una fatiga...". ¿El cansancio extremo ocasiona el vómito? ¿Será este el origen de este uso? Pero hay más...

3.- HAMBRE. EJEMPLO (mi abuela lo acaba de decir, no es coña...): "Aunque ya haya senao me voy a comer argo, porque tengo una fatiga que no sé por qué..." A ver... ¿fatiga no eran las ganas de echar algo fuera, como va a ser también las ganas de echar algo dentro? Todo es posible en Cádiz... Quizás se trate de utilizar fatiga como MALESTAR ESTOMACAL indiscriminado. Y ahora empezamos con los sentidos figurados:

4.- APURO o REPARO. La construcción es "DAR FATIGA". EJEMPLO: "Le iba a pedir que me llevara en el coche, pero al final me dio fatiga y no le dihe ná". En este caso, el malestar estomacal anterior se generaliza a MALESTAR INTERIOR. ¡Pues también eso es fatiga! Más...

5.- MALOS MOMENTOS. Muy relacionado con lo del malestar generalizado. "Llevo una racha que estoy pasando unas fatiguitas..." El diminutivo en este caso es casi obligado. Las fatiguitas pueden ser: dolores, problemas emocionales, económicos, sentimentales...

6.- AMBICIOSO, ACAPARADOR. Especialmente cuando se trata de comida. Se trata de "ser un fatiga". EJEMPLO: "Mejor no os convío a ná, porque ustede sois unos buenos fatiga" (NOTA: en Cádiz el "ustede" es el trato cercano, no es el de cortesía como en el resto del planeta, en cambio "usté" sí que es de cortesía). Es decir, fatiga es "el que se lo come tó", pero no porque tenga hambre o sea de buen comer, sino por acaparar, le da rabia que otros le quiten ración. Si comiera solo, no comería de esa manera seguramente. Es un auténtico "fatiga"! Relacionandolo con significados anteriores... claramente con el nº3, pero... ¿también con el 2?

7.- TRABAJADOR INCANSABLE. También es "ser un fatiga". EJEMPLO: "Mira el tío ese, trabaha de fontanero en el ayuntamiento y por la tarde se jarta de hasé chapú (=trabajito de construcción no declarado), ¿no tiene bastante con la mañana? ¡Qué fatiga é!" También es típico llamar "fatiga" a aquel comerciante que abre hasta en el día de Año Nuevo. Todo gaditano tiene cerca algún comercio de alimentación llamado popularmente "El Fatiga"... ¿o no?

En fin, que no quiero ser más fatiga con esto de escribir, ya me está dando fatiga de ser tan abusón con su paciencia... Me voy a cenar algo, hace ya rato que tengo fatiga, y comeré algo ligerito, seguramente un bistelito que compré en El Fatiga, porque si ceno mucho por la noche por la mañana me suele entrar fatiga al levantarme. Además, ¡ya estoy bastante fatigado de tanta fatiga!

No perderselo

QUIEN LE HA DICHO A USTEDES QUE MIREIS A LA CHICA ANDA ANDA Y MIRAR EN EL SIGUIENTE DIRE:


www.myspace.com/tuyaeslaculpa


.. Grupo formado en 2006, entre Cádiz, Málaga y Madrid. Los 4 integrantes coincidieron musicalmente en los carnavales de Cádiz y desde entonces, han ido forjando lo que a la postre sería La Culpa es Tuya. Borja Burgos le pone voz al grupo, Alfredo Borrego, un experimentado compositor con un amplio bagaje musical, le pone genio a la banda. Álvaro Gallego es el auténtico funambulista de los escenarios con sus rasgueos de guitarra y por supuesto, Erasmo Ubera, que hace que todo este tormento de creatividad (si, he puesto tormento) cobre sentido, con INTENCIÓN!

Aseos en Cadiz para Carnavales

Esto es muy serio jajajajajajajajaja

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre
si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que
me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona)
apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña
regia) y demás.

¡che vieja!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a
todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi
suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día
siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le
hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis
vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de
todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo
a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque
para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después
de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda
mujer:

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras
pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a
pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó
pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic
nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras
como hombre'.

*Mandenselos a todos los hombres pa ke se caguen de la
risa

*Mandenselos a las mujeres para que vean lo que se
siente...