Un optimista de co...nes

LXXX Crucero de Instrucción del J.S. de Elcano

El buque escuela “Juan Sebastián de Elcano” inicia en Cádiz su LXXX Crucero de Instrucción

Tiene previsto efectuar escalas en varios puertos de España y América

El buque escuela Juan Sebastián de Elcano ha partido hoy desde el puerto de Cádiz para iniciar su LXXX Crucero de Instrucción. El Almirante de la Flota Juan Carlos Muñoz Delgado Díaz del Río y el Almirante de Acción Marítima Emilio Nieto Manso, acompañados de otras autoridades civiles y militares y numeroso público entre los que se encontraban familiares y amigos de los miembros de la dotación del barco, asistieron a la emocionante despedida del buque.

El “Elcano”, siguiendo la tradición, comenzó su nueva singladura escoltado hasta mar abierto por otros buques y aeronaves de la Armada, además de pequeñas embarcaciones a vela y a motor.

La dotación del buque, al mando del capitán de navío Francisco Javier Romero Caramelo, está compuesta por 18 Oficiales, 22 Suboficiales y 149 Marineros, de los cuales 22 son mujeres y 5 funcionarios civiles de la Maestranza.

En este crucero embarcarán treinta y cuatro guardiamarinas de los Cuerpos General y de Infantería de Marina, que realizarán parte de su cuarto año de formación militar a bordo del buque-escuela.

El “Elcano” tiene previsto hacer su primera escala en Tenerife el próximo 16 de enero y finalizar su Crucero de Instrucción el 13 de julio de 2009 en Marín, donde desembarcarán los guardiamarinas. Posteriormente el barco regresará a su base en el Arsenal de La Carraca en San Fernando (Cádiz) para llevar a cabo las reparaciones a las que hubiere lugar y comenzar su alistamiento para el Crucero de Instrucción de 2010.

carnaval

Hay quien dice que Cádiz no tiene fiesta
ni feria que aventaje a otras capitales
mas queremos advertirle al que así desprecia
que qué nos dice de nuestros festivales.
Ni romería, ni feria, en esta tierra
es verdad que no tienen los gaditanos
pero que vengan muchos y se den cuentan
que cádiz está de feria todo el verano.
Si no es campero
es porque es andaluz fino y marinero,
pero es castizo
desde Puertas de Tierra hasta el hospicio.
Si no saben lucir
el traje de montar
es porque a los de aquí
no les sirve el caballo para ir a pescar.
Comprendo que es de maravilla
tener la jaca enjaezá
pero yo tengo una barquilla
con una gracia en la quilla
que pa que te voy a contar.
Por eso Cádiz tiene un sello
de noble, fino y señorial,
aquí se puso el Non Plus Ultra
que traducido resulta
después de Cádiz
ni hablar.

Un postre afrodisiaco.islas platano y fresas con pedro ximenex

Ingredientes:
Platanos 2
Fresas 250 gr.
Nata montada.
Canela.
Pedro Ximenex.

Preparacion:
Se cortan los platanos en rodajas y se doran en acite de oliva, se sacan y se ponen en papel absorvete, se cortantan las fresas por la mitad quitandoles lo verde, se coloca cada mitad encima de una rodaja de platano se en vuelve en la nata dejando la fresa fuera, pizca de canela y se le echa el Pedro Ximenex.

Con estos tres platos faciles de preparar os aseguro que triunfais .

Vamos por el segundo plato, langostinos del betis

Ingredientes:
Langostinos medianos 1/2 kg.
Aceite de oliva una cucharada.
Pan rayado con ajo y perejil.
sal.

Preparacion:
Se pelan los langostinos ecepto la cola y se salan, en un plato se echa la cucharada de aceite, se van humedeciendo los langostinos pelados en el aceite y en otro plato tenemos preparado el pan rayado de ajo y perejil el cual administraremos a los langostinos ya untados de acite hasta que forme una capa espesa como si fuera un rebosado y luego a freir.

Receta , carne al desprecio

Ingredientes:
Cinta de lomo 2,5 kg.
Manteca blanca de cerdo 1/2 kg.
Vino blanco del bueno (hacer posible manzanilla) 75 cl.
Patatitas pequeñas de las de guisar 1/2 kg.
Sal.
Pimienta negra molida.
Pizca de tomillo.
Ajo en polvo.

Preparacion:
Precalentar el horno a 180º.
En un fuente de horno alta se embadurna con manteca se pone sal y pimienta y se coloca la cinta de lomo, con el resto de la manteca se forra la cinta, se sal pimienta y se le echa el ajo en polvo tres cucharadas soperas, y se le vierte todo el vino y la pizca de tomillo, se mete en el horno a 180º a la media hora se le ponen las patatitas limpias sin cortar y se riega la carne con el caldo de manteca y justo en media hora mas esta listo para comer .
Esta receta viene pasando de mis antepasados hasta la fecha y os puedo asegurar que triunfa ademas tiene la particularidad que se puede comer tanto en frio como en caliente con un buen vino blanco cae de miedo.

Bueno de verdad

Entre dos mares

cadiz c.f. el equipo mas antiguo del mundo

sencillamente maravilloso un gaditano en el IKEA

Ikea visto desde el punto de vista de un gaditano

Un correito que me han pasado sobre las aventuras y desventuras de un gaditano en el Ikea, dedicado a todas esas mujeres que disfrutan con los muebles:

No vea con el ikea…¿no habéis estao?…un bastinaso (1), eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó. É una mescla der leroy merlín coner cortinglé (2) pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo único bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta (3) con el catálogo de este año…

Es más, yo ya comencé a sospechar el año pasao cuando un vecino de mi bloque, recién casao y recién comprao el piso, se tiró del ostavo. Justo antes de morir en mis brazos dijo balbuceando:
- el catálogo de ikea… que ella no lo lea… y la palmó.

En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…

…y ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes. Por si acaso, cuando la ambulancia se lo llevó, retiré de los buzones todos los catálogos que ví; pero no sirvió de nada. Los cabrone lo tienen bien montao. El catálogo de ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe aviar entre los pollos.

Eso lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese lugar. Tras los acontecimientos que viví allí dentro y los que se sucedieron a mi vuelta (relatados más abajo), llegué a la conclusión de que era necesario evitar su reparto en cádi.

Lo primero que hice fue atracar a los repartidores de mi barrio y quitarles los catálogos a punta de navaja, como cuando era kinki… pero no sirvió de nada…

Descubrí que cuando el catálogo de ikea entraba en una casa se instalaba en un lugar preferente. A menudo incluso, ocupando los lugares tradicionalmente destinados a colocar la biblia o las página amarilla. Con que hubiera un solo catálogo en un bloque, todo el barrio resultaba infestado.

Simulé un accidente en el puente carranza y embestí a la furgoneta que los traía hasta que cayó al agua… pero no sirvió de nada… secuestré y descuarticé al encargao de la imprenta en estocormo… pero no sirvió de nada… y entonces fue cuando lo comprendí; debía usar sus mismos medios para combatirlo; debía crear una especie de antivirus para contrarrestar el nocivo efecto del catálogo de ikea… y aquí está: este relato debe cumplir ese cometido. Por eso, debéis transmitirlo por Internet a cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de dejar de serlo, novios encarajotados4, incautos a punto de arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…¡QUE ELLA NO LO LEA!…

…Varios días después de enterrá al suicida del ostavo, llegué del curro y me vi el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi novia dijo:
- cari, ¿vamos mañana sábado a ikea?…la estantería “billy” es muy bonita…
Ya está, la cagamos pensé yo.

Todavía no sabía que había querido decir el suisida del ostavo, pero la verdad es que como estábamo amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. En er fondo, como a miles de gaditano, a mi también me gusta ir a esos sitios pa curioseá y tocarlo tó. Y ahí empesó la maldición del catálogo…
No tenía ni idea de cómo llegá al ikea. En verdad no sabía llegá ni a Sevilla. Estuvimo dando vuerta por las sircunvalasione de sevilla durante dos horas hasta que de casualidad pasamo por la puerta.

Lo primero que pensé: …que grande carajo… Yo yabía estao en el cortinglé de cádi una vé, pero aquello era distinto. Era como un cortinglé gigante pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Na má entrá, reconocí unas cuantas marías de cádi que habían organisao una excursión en autobú pa conosé el ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que había en un poste expositor:
-…“por favor, antes de entrá en nuestra tienda coja un metro y un lapiz”…
¿Qué coja un metro y un lapiz?… gritó la Juani…
-¿son gratis?… preguntó la Pepi…
- ¡to par borso! … gritaron todas…

…se llevaron hasta el expositor…

Ademá del lápi y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito pa ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montao los cabrone, el papelito era como la carta de los reyes pero na má que pa pedí muebles… la verdá es que na má entrá te ilusiona… parese que te los van a regalá…

Con el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano, empecé a andar..

De repente, me di cuenta de que ibamo andando en fila siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patito de la feria… éramo como robós, había que ir palante por cojone; en cola por cojone como si dieran algo grati… a mi novia to le paresía bien, pero a mí aquello ya mestaba tocando los güevo…

De repente, el nota que iba delante nuestra se giró y… ¡sorpresa!… era mi colega er titi, que se iba a casá y había venío desde cádi con la novia a poné la lista de boda en ikea. Er titi estaba emosionao con lo de ir en fila porque le recordaba los catorse años que se pasó en la cola del iném. Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo:
-¡la conga, del ikea, va y viene!…

La verdá es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás nuestra venían las maría del autobú, delante el titi y su piva, más palante había más parejitas jóvenes de cádi, de san fernando, de puerto real… la infección había sido de las gordas. Al principio todas las parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo antes de llegá a la sección de lámparas.

Como decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En ikea los mueble no están amontonao de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas completas pa que lo veas to tan bonito que te entre por los ojos. O sea, que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que van delante y detrás tuya en la fila.

En la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 metros cuadraos. Al entrar, tol mundo decía que era un apartamento mu chico pero mu coqueto y bien aprovechao. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a punto de darnos coba con los mini pisos…

Nada más sentarme en el salón, se me sentó al lao er Góme. Un hijoputa que estudió conmigo en los salesiano y al que no podía ni ve. Tiene cojone; to la vida sin saludarno por cádi y ahora sentao a mi lado en el salón de un piso de 22 metro cuadraos en sevilla.… la sensación era como si subiera colao en mi casa por la cara.

Me levanté mosqueao y me fui pal dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí estaban dos de las marías metiendo en los bolsos to los libros de las estanterías, y les dije:
-señoras, que esos libros están en sueco… (a lo que me respondió una
- si no es pa leerlos hijo, me los llevo porque me van mu bien con las cortina…

Al final del pasillo estaba el baño, metí la cabeza pa echar un vistazo y por poco me caigo de esparda… qué pestazo, allí estaba er titi abrochándose el cinturón…
-si vas a cagá, no hay agua… -dijo er nota en plan klinisbu…-
-¿y papel?… (le pregunté…)
-tol que quieras…
dijo señalando un tomo de la enciclopedia sueca que había dejao en er bidé…

Asqueado llegué al dormitorio y me tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva der góme, que la verdad, siempre había tenío fama de calientahembrasdepollo… me vio y se me tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el guantazo…

Al salí del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntao medio ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y decidió perdonarme.

Nos reconciliamos en el dormitorio del siguiente piso: el de 27 metro cuadrao. Era una cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que vení a sacarnos los de mantenimiento…

En el piso de 35 metros cuadraos había un montón de gente de cádi liándola en el salón. Paresía aquel anunsio antiguo de cocacola que era un guateque en una casa. Tor mundo con las bufanda der cádi hasiendo botellón en la moqueta. En la puerta había un nota controlando la entrada y na má que dejaba entrá a los que fuérmao de cádi. Para ello utilizaba un método de selección infalible; cuando te acercabas a la puerta te decía a modo de contraseña:
-¡cogeslo ahí!… (y na má que dejaba entrá a los que respondieran
-ay!…
…Había que sé muy de cádi pa conocer la contraseña.

Una vez dentro nos enteramo que allí vivía un nota de cádi que había venío con su novia hacía un año pa elegí los mueble de la casa que estaban a punto de comprarse… y no volvió; se quedó a viví en ikea. De okupa.

Cuando nos lo presentaron resultó que era ¡el Cabesa!… un nota que había estao conmigo en el colegio desde chico.

El Cabesa nos contó que había llegao a ikea una semana ante de casarse, cuando másagobiao estaba pensando en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le vino el mundo encima… En ikea descubrió el mundo perfecto. Tenía siempre la casa nueva y no tenía ni que limpiá. Podía cambiar de piso cuando le apeteciera y casi to los días pasaba por allí gente de cádi… y to grati. Aquel sábado además, el Cádi jugaba contra el Sevilla y habían venío a verlo sus colegas de Loreto (5)… estaba exultante… era otra persona.

Intrigado le pregunté que como se lo montaba pa que no lo descubrieran y me dijo que se hacía el sueco… (nunca mejor dicho, pensé).

Se hacía pasar por un empleado más de la multinacional sueca. Iba vestido de azul y amarillo; los colores de la empresa y del uniforme de trabajo. Él decía:
-Esto es una maravilla, ¿tu sabe el morbo que da, estar tol día vestío del cádi en Sevilla? Al Cabesa ya no lo llamaban así, ahora le decían el Sueco. Para mimetizarse aún más llevaba incluso una peluca rubia que labía traío su madre del millonario (6).

Le pregunté que cómo habiendo allí pisos más grandes se había instalao en el de 35 metros cuadrao, y me contestó:
-¿35 metros pa mí solo?…eso es una birguería, si en mi casa vivíamo catorse, en el barrio Santa María…

El sueco me contó que ahora estaba un poco mosqueao con ikea.

Resurta que cuando dejó a la novia, a la hipoteca, a la suegra y se instaló de okupa, le dio por hacé una pintada en la alfombra de su nueva casa. En la alfombra ponía bienvenidos y él añadió: …a la república independiente de mi casa. Uno de los publicistas de la empresa lo vio y lo convirtió en el eslogan de la nueva campaña.

El Sueco estaba cabreao y había decidío contarle su secreto a to sus colegas de cádi para que se vinieran a viví a ikea. También, a modo de mini venganza, recorría las instalaciones y cuando veía una parejita apuntando algo en la lista le decía:
- ¿tu sabe la de tornillo que trae esa estantería?
… o
–en el leroy merlín es más barato…

Ikea tenía los días contaos…

Con tanta charla me perdí de mi parienta y salí de la casa del Sueco a buscarla. Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron.

Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…

Con tanto cachondeo y carrerita nos entró sed y buscamo el restaurante.

Al llegar, el partido del Cádi estaba en el descanso y el Sueco se había llevao a sus colegas de marcha al restaurante. Para seguir vengándose por el plagio, nos explicó a todos que si queríamos cerveza lo mejó era pedí una cocacola grande. De esa forma te daban un vaso de medio litro y al llegar a la máquina del self servi en lugar de llenarlo de cocacola… cerveza al canto…

Después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…

Al llegá al almacén, el cobaso (7) del siglo: los mueble los tiene que buscá tú mismo y cargarlo en un carrito hasta la caja… Mi parienta llevaba el carrito tan cargao que paresía un escarabajo pelotero…y me reí… Ella me dijo:
-tu ríete, que ya veremos quien ríe el último…
no la entendí…

Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos hasta las trancas como si fueran los jomeleses de nueva yor… Muchos eran de cádi. Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la casa?… y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va meté el ayuntamiento tanto mueble viejo?…

La situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de una guerra. Los carritos chocaban y volcaban las cargas, las Marías se pegaban… dantesco. Largas colas de miles de personas tenían que pasar por aquel embudo.

Las cajeras estaban como los elfos luchando contra los orkos en el señor de los anillos… dando sablazos (nunca mejor dicho) a diestro y siniestro. Además, están to puteás porque les controlan el tiempo que tardan en atender a los clientes. Si pasan más de dos minutos y medio con un cliente, no la renuevan…

Yo pensé: …po ya verá tu cuando tengan que atendé al autobús de las marías… no va quedá ni una en plantilla… como cada una pase por una cajera diferente, el mes que viene aumenta el paro en España una cosa mala…

El momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Así lo hizo el titi, abandonó a su prometida en la caja y se fue a vivir de okupa, como el sueco, a una habitación infantil que le había gustao mucho porque tenía columpios de madera, una pared-pizarra y una abeja gigante de pelushe corgando der techo.

Yo pensé que la culpa de tanto abandono en aquel momento la tendrían las interminables facturas pero no era eso…

Tras cargar el coche como si fuera una partida del tetris en el nivel 9, llegamos a cádi. Cuando descargamos el coche, la casa quedó completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo entendí todo: mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último, el titi abandonando a su prometida, el sueco de okupa, los miles de maridos desertores en las cajas… y el suicida del ostavo…

Los muebles de ikea vienen desmontaos. Pa que los montes tú con tus cojones.

Yo había abierto catorse cajas y ya había miles de tornillos y piezas por el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles que no servían y decidí dejar el montaje para el día siguiente, domingo.

El domingo comencé temprano. El lunes tuve que pedir un par de días de asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar general. Al mes, me la dieron por depresión. Tras dos meses de encierro perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta que venía en la caja pa montar el puto mueble: una especie de llave alen canija que soñé que elhijoputa del góme me metía por el culo y me sacaba por la nariz una y otra vez…

Una mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el papelito que el suisida del ostavo estrujaba en su puño justo antes de morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran las instrucciones de montaje de la estantería billy de los cojones. El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….

-…¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…!QUE ELLA NO LO LEA!
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Glosario de palabra para las personas k no son de cadiz para k la entienda
(1) Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño.
(2) Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.
3) Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.
(4) Encarajotados : mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.
(5) Loreto : Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.
(6) Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.
(7) Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba

ya estamos en carnaval

Aun tenemos el turron y los polvorones en nuestras gargantas y ya tenemos encima el carnaval , el dia 24 de Enero comienza nuestra famosa erizada que es el pistoletazo de la salida al concurso de agrupaciones que se realiza en el Gran Teatro Falla que durante casi tres semanas se llenara de colorido , letras y musicas que haran de nuestra ciudad una gran fiesta .

La receta

TURRON DE CADIZ
Ingredientes: (Para 20 piezas de 500 gramos) 6,700 Kg de mazapan (50% almendras 50% azúcar) 1,5 Kg frutas glaseadas, tres colores 800 gr. de cabello de ángel 800 gr de yema 200 gr de yema de huevo 20 gr de canela Oblea Batata Modo de hacerlo Cocer una plantilla de 8 mm. sin suelo y todo techo a 220 grados. A continuación untar el cabello con canela a espátula. Encima, otra capa de 8 mm., ya sin cocer. Untar una capa fina de batata. Poner las tres tiras de fruta, verde, roja y blanca. Untar otra capa fina de yema. Con el resto del mazapán formar una torta rectangular un poco más grande que el turrón y con un cuchillo le daremos forma de cofre. Después de cocer la plantilla, la dejamos enfriar para poderla manipular cómodamente. Hay que procurar que las tiras de frutas no sobresalgan del largo del turrón, sino al contrario, que queden un poco cortas, pues no debe observarse nada una vez cubierto de mazapán. Para confeccionar la torta de la cubierta, hay que emblandecer el mazapán con un poco de batata. Esto ayuda a que no se agriete la cubierta del turrón. Debe cocerse, como pronto, al día siguiente de elaborarse. Luego, pasarán al pintado fino de yema de huevo y en horno a 240 grados con techo y sin suelo. Antes de envasarse, debe estar totalmente frío, y para estar seguro de que lo está por dentro, lo ideal es dejarlo a temperatura ambiente de 1 a 2 días, de lo contrario puede contraer moho.

la historia

TURRON DE CADIZ

El turrón de Cádiz es, junto con los pestiños, el dulce mas emblemático de la Navidad gaditana, al igual que lo son los currusquillos de canela en Carnaval. Se trata de un dulce de mazapán relleno con trozos de fruta y cabello de ángel con una forma especial que recuerda un cofre. El origen de este tradicional dulce gaditano es confuso y poco conocido y, de hecho, está a caballo entre la historia y la leyenda. Que duda cabe que al ser un dulce de almendra tiene un ancestral origen andalusí, pero el Turrón de Cádiz tal como es actualmente, con su forma y componentes, es mucho mas reciente. La historia del origen de este dulce navideño que a continuación les trascribo y la receta de su elaboración, me fueron dadas por D. José Ruiz Marchante, gerente de Horno La Gloria, empresa gaditana que lleva mas de siglo y medio funcionando en la ciudad. He aquí la historia: DEL PAN DE CÁDIZ AL TURRÓN DE CÁDIZ Mezclándose la historia con la leyenda, algunos atribuyen su origen a la invasión francesa que, a principios del Siglo XIX, dejó sitiada a Cádiz durante un largo periodo de tiempo, lo que obligó a sus habitantes a utilizar la almendra almacenada en la aduana con destino a las colonias de ultramar, como un producto que, molido, amasado y cocido, servía para acompañar las comidas en sustitución del "pan". Los Principios básicos de la utilización de la Almendra tiene origen árabe. Posteriormente, esta se mezcló, se endulzó y se enriqueció dando lugar a una fórmula que ve denominó "Mazapán de Cádiz", según consta en los libros de gastronomía y cocina gaditana. Mas adelante, con el nombre ya de "Turrón de Cádiz", recibió el definitivo impulso, allá por los años 50. por el prestigioso pastelero, establecido por aquel entonces en esta ciudad D. Antonio Valls Garrido, quién le dio su identidad actual. Su forma viene a quedar como un "cofre", lo que le convierte en un tesoro culinario que ha sido rescatado y cultivado a través de los años, formando parte de la gastronomía típica de esta tierra hasta llegar a nuestros días.

pa volverse loco

Esto es pa volverse loco, pues la madre de la que canta me pasa una cancion con un nombre inventado o traspapelado por ella misma y ahora las culpitas pa el pacodecadiz, como que no puede ser .

Titulo mandado " ME BESARA"
TITULO BUENO " ME VA A EXTRAÑAR".

NO SOMOS NAIDE

http://www.cadiz.es/media/tresesenta/Tourviewer_tour.html.

Echarle un vistazo a esta direccion y vereis un cadiz distinti en 3D y de una singular belleza un saludo.

Tres canciones

Una preciosa voz que nos llega desde Argentina, con unos temas que nos llevan a sentir todo lo que la fuerza de la naturaleza y los sentimientos de los hombres tienen en su corazon para poder parar las barbaries que se cometen en este mundo de locos .