La carga de los tres Reyes .Por Arturo Perez Reverte

La carga de los tres reyes. Por Arturo Pérez Reverte ....Ya ni siquiera se estudia en los colegios, creo. Moros y cristianos degollándose, nada menos. Carnicería sangrienta. Ese medioevo fascista, etcétera. Pero es posible que, gracias a aquello,... mi hija no lleve hoy velo cuando sale a la calle. Ocurrió hace casi ocho siglos justos, cuando tres reyes españoles dieron, hombro con hombro, una carga de caballería que cambió la historia de Europa. El próximo 16 de julio se cumple el 798 aniversario de aquel lunes del año 1212 en que el ejército almohade del Miramamolín Al Nasir, un ultra radical islámico que había jurado plantar la media luna en Roma, fue destrozado por los cristianos cerca de Despeñaperros. Tras proclamar la yihad -seguro que el término les suena- contra los infieles, Al Nasir había cruzado con su ejército el estrecho de Gibraltar, resuelto a reconquistar para el Islam la España cristiana e invadir una Europa -también esto les suena, imagino- debilitada e indecisa. Los paró un rey castellano, Alfonso VIII. Consciente de que en España al enemigo pocas veces lo tienes enfrente, hizo que el papa de Roma proclamase aquello cruzada contra los sarracenos, para evitar que, mientras guerreaba contra el moro, los reyes de Navarra y de León, adversarios suyos, le jugaran la del chino, atacándolo por la espalda. Resumiendo mucho la cosa, diremos que Alfonso de Castilla consiguió reunir en el campo de batalla a unos 27.000 hombres, entre los que se contaban algunos voluntarios extranjeros, sobre todo franceses, y los duros monjes soldados de las órdenes militares españolas. Núcleo principal eran las milicias concejiles castellanas -tropas populares, para entendernos- y 8.500 catalanes y aragoneses traídos por el rey Pedro II de Aragón; que, como gentil caballero que era, acudió a socorrer a su vecino y colega. A última hora, a regañadientes y por no quedar mal, Sancho VII de Navarra se presentó con una reducida peña de doscientos jinetes -Alfonso IX de León se quedó en casa-. Por su parte, Al Nasir alineó casi 60.000 guerreros entre soldados norteafricanos, tropas andalusíes y un nutrido contingente de voluntarios fanáticos de poco valor militar y escasa disciplina: chusma a la que el rey moro, resuelto a facilitar su viaje al anhelado paraíso de las huríes, colocó en primera fila para que se comiera el primer marrón, haciendo allí de carne de lanza. La escabechina, muy propia de aquel tiempo feroz, hizo época. En el cerro de los Olivares, cerca de Santa Elena, los cristianos dieron el asalto ladera arriba bajo una lluvia de flechas de los temibles arcos almohades, intentando alcanzar el palenque fortificado donde Al Nasir, que sentado sobre un escudo leía el Corán, o hacía el paripé de leerlo -imagino que tendría otras cosas en la cabeza-, había plantado su famosa tienda roja. La vanguardia cristiana, mandada por el vasco Diego López de Haro, con jinetes e infantes castellanos, aragoneses y navarros, deshizo la primera línea enemiga y quedó frenada en sangriento combate con la segunda. Milicias como la de Madrid fueron casi aniquiladas tras luchar igual que leones de la Metro Goldwyn Mayer. Atacó entonces la segunda oleada, con los veteranos caballeros de las órdenes militares como núcleo duro, sin lograr romper tampoco la resistencia moruna. La situación empezaba a ser crítica para los nuestros -porque sintiéndolo mucho, señor presidente, allí los cristianos eran los nuestros-; que, imposibilitados de maniobrar, ya no peleaban por la victoria, sino por la vida. Junto a López de Haro, a quien sólo quedaban cuarenta jinetes de sus quinientos, los caballeros templarios, calatravos y santiaguistas, revueltos con amigos y enemigos, se batían como gato panza arriba. Fue entonces cuando Alfonso VII, visto el panorama, desenvainó la espada, hizo ondear su pendón, se puso al frente de la línea de reserva, tragó saliva y volviéndose al arzobispo Jiménez de Rada gritó: «Aquí, señor obispo, morimos todos». Luego, picando espuelas, cabalgó hacia el enemigo. Los reyes de Aragón y de Navarra, viendo a su colega, hicieron lo mismo. Con vergüenza torera y un par de huevos, ondearon sus pendones y fueron a la carga espada en mano. El resto es Historia: tres reyes españoles cabalgando juntos por las lomas de Las Navas, con la exhausta infantería gritando de entusiasmo mientras abría sus filas para dejarles paso. Y el combate final en torno al palenque, con la huida de Al Nasir, el degüello y la victoria. ¿Imaginan la película?... ¿Imaginan ese material en manos de ingleses, o norteamericanos?.. Supongo que sí. Pero tengan la certeza de que, en este país imbécil, acomplejado de sí mismo, gobernado por políticos aún más imbéciles carentes de toda identidad...no la rodará ninguna televisión, ni la subvencionará jamás ningún ministerio de Educación, ni de Cultura, porque aquí no habría despelote ni mariconeo, sino gente real que por amar a su tierra luchaban a morir. Ojo! Importante! Tardamos 8 SIGLOS, o sea, 800 AÑOS!! en echarles de la península, nuestra tierra! Fue por nuestra desunión, porque España la formaban distintos reinos y no uno solo. Combatíamos entre nosotros -como ahora con las 17 autonomías innecesarias- y no tuvimos un solo Rey, una sola nación, un único mando militar para expulsarles, de eso se aprovecharon durante 8 siglos! y ellos, los de la media luna sí que lo recuerdan, por eso se aprovechan, de nuestra actual desunión, para una segunda invasión silenciosa... bajo la permisividad de políticos de bajo perfil, acomplejados, miedosos de llamar las cosas por su nombre..., nada que ver con aquellos valerosos guerreros cristianos que combatieron y derramaron su sangre para.... nada! Ellos recuerdan nuestra desunión, la misma que tenemos ahora y que muchos políticos fomentan! Y ellos lo saben... y de paso, se frotan las manos, se ríen y se aprovechan para su segunda invasión... Nosotros hemos olvidado la historia, pero ellos no.... mal asunto.

EN MEMORIA DE FALI

Juan Pedro Dominguez Naranjo

REUNIDOS PARA RECORDAR Y ORAR POR FALI
El día 24 de agosto, celebramos en la parroquia de La Palma de El Puerto de Santa María una misa por Fali, la mujer de Juan Pedro, un antiguo alumno de Pilas. Juan Pedro me pidió que ambientara con una moción introductoria la celebración en una iglesia abarrotada de familiares ...y amigos. Esta fue la monición, con la que abro mis artículos en el presente curso 2010-2011.

“No tengo miedo. Lo único que siento es separarme de mis hijos y de Juan Pedro, este hombre que ha estado de servicio permanente desde hace muchos días. Me siento frágil, ya no tengo ni siquiera masa muscular para sostener mi cuerpo. Estoy en espera de lo que Dios quiera.” Fali, unos días antes de su muerte me dijo todo esto con esperanza en Dios y agradecimiento a su compañero Juan Pedro.

Yo estaba allí por un mensaje de un antiguo alumno –Sevilla-. Me anunciaba que Fali, la mujer de Juan Pedro Naranjo, acababa de fallecer. Inmediatamente llamé a Eliseo y fuimos a su casa. Encontramos a Juan Pedro, a su cuñada y a Fali en el salón. Ella era consciente de su situación y lo dijo con esas palabras que acabo de transcribir. Una semana más tarde, Manolo Cruz Vélez me enviaba otro correo diciéndome que Fali acababa de morir.

Mientras hablaba, se me vino a la mente el drama de tantas mujeres que sufren y mueren solas en el mundo o a manos de sus compañeros. Y pensé en el adagio oriental: “Hombre, no hieras a la mujer ni con el pétalo de una rosa”. Y habría que añadir: “ni con el pensamiento.” Pues ni siquiera en el verano han hecho tregua los criminales.

Fali, como cualquier mujer, sabía bien el secreto de Dios. La mujer es la única que puede explicar el misterio de la Vida y a ella fue confiada el mantenimiento del ser humano. Su carne no es como la nuestra, porque en ella hay algo de divino. Aún la mujer más vil del mundo, es consciente de que puede producir vida. Si el amor de Dios se parece a algo es, sin duda, al amor de una madre.

Juan Pedro, con Fali de cuerpo presente en el tanatorio de Jerez, me dijo: “Lo único que le pedí a Dios es que, si había llegado su hora, le concediera una muerte sin sufrimiento, una muerte en paz, un tránsito en reposo. Y se lo ha concedido. Ahí está con una sonrisa en los labios, bella como en sus mejores momentos.” Sus mismos hijos mostraban rostros serenos, como si Fali aún estuviera con vida.

Y todos cuantos pasamos a verla y a despedirnos de ella, salimos con caras de satisfacción, como si quisiéramos decir: “¡Cuánto reposo debe haber cerca de esa nueva luz y cuánta paz!”. Para un adulto, sin embargo, sabemos que la pérdida más dura es el fallecimiento de la pareja. Unamuno decía: “Ella era mi costumbre. Desde que murió, he quedado sin rumbo, desacostumbrado.” Otro poeta ha dicho: “Es lo más inoportuno que me ha sucedido, lo más injusto, un enorme agujero de soledad que no acabo de llenar.” El cristiano acude a Dios, porque sabe que de alguna manera el ser querido que ha muerto sigue presente, aunque esté ausente. “Juan Pedro, hijos, familiares y amigos, nos queda la esperanza, que no es otra cosa que la continuidad de la fe. Y la esperanza en Cristo nos dice que un día nos tendremos que encontrar. Por eso estábamos allí”.
JUAN LEIVA.-04/09/2010

Lo mejor en muchisimo tiempo que he leido

Un Poema taoista:

La Sabiduría del Silencio Interno .

Si no tienes nada bueno, verdadero y útil qué decir,
es mejor quedarse callado y no decir nada.

Habla simplemente cuando sea necesario.
Piensa lo que vas a decir antes de abrir la boca.

Sé breve y preciso.
Aprende a desarrollar el arte de hablar sin perder energía.

Con el poder mental tranquilo y en silencio,
simplemente permite una comunicación sincera y fluida.

Nunca hagas promesas que no puedas cumplir.

No te des mucha importancia, y sé humilde,
pues cuanto más te muestras superior, inteligente y prepotente,
más te vuelves prisionero de tu propia imagen
y vives en un mundo de tensión e ilusiones.

Sé discreto, preserva tu vida íntima,
de esta manera te liberas de la opinión de los otros
y llevarás una vida tranquila volviéndote invisible.

No te comprometas de manera precipitada.
Toma un momento de silencio interno
para considerar todo lo que se presenta
y toma tu decisión después.
La gente no tiene confianza en aquellos que muy fácilmente dicen “sí”,
porque saben que ese “sí” no es sólido y le falta valor.

Si realmente hay algo que no sabes,
o no tienes la respuesta a la pregunta que te han hecho, acéptalo.

El hecho de no saber es muy incómodo para el ego
porque le gusta saber todo, siempre tener razón
y siempre dar su opinión muy personal.

No compitas con los demás.
Ten confianza en ti mismo,
preserva tu paz interna evitando entrar en la provocación de los otros.

Ayuda a los otros a percibir sus cualidades,
a percibir sus virtudes, a brillar.

Evita el hecho de juzgar y de criticar.
Cada vez que juzgas a alguien
lo único que haces es expresar tu opinión muy personal
y es una pérdida de energía, es puro ruido.
El sabio tolera todo y no dirá ni una palabra.

Juzgar es una manera de esconder las propias debilidades.
Deja que cada quien resuelva sus propios problemas
y concentra tu energía en tu propia vida.

Ocúpate de ti mismo, no te defiendas.
Cuando tratas de defenderte
en realidad estás dándole demasiada importancia
a las palabras de los otros y le das más fuerza a su agresión.

Si aceptas no defenderte
estás mostrando que las opiniones de los demás no te afectan,
que son simplemente opiniones
y que no necesitas convencer a los otros para ser feliz.

Tu silencio interno te vuelve impasible.
Haz regularmente un ayuno de la palabra para volver a educar al ego
que tiene la mala costumbre de hablar todo el tiempo.

Practica el arte de no hablar.
Toma un día a la semana para abstenerte de hablar.
O por lo menos algunas horas en el día
según lo permita tu organización personal.

Progresivamente desarrollarás el arte de hablar sin hablar
y tu verdadera naturaleza interna reemplazará tu personalidad artificial,
dejando aparecer la luz de tu corazón
y el poder de la sabiduría del silencio.

Gracias a esta fuerza atraerás hacia ti todo lo que necesitas
para realizarte y liberarte completamente.

Pero hay que tener cuidado de que el ego no se inmiscuya.
El poder permanece cuando el ego se queda tranquilo y en silencio.

Si tu ego se impone y abusa de este poder
el mismo poder se convertirá en un veneno,
y todo tu ser se envenenará rápidamente.

Quédate en silencio, cultiva tu propio poder interno.
Respeta la vida de los demás y de todo lo que existe en el mundo.
No trates de forzar, manipular y controlar a los otros.
Conviértete en tu propio maestro y deja a los demás ser lo que son,
o lo que tienen la capacidad de ser.

- ( Traducción de un texto taoista, realizada por Óscar Salzar ) -

AMEN

+

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

uno cortito cortito

Un Aleman, trabajando duro, sudando, ve a un Español tirado en una hamaca, tomando un refrigerio.
El Aleman no aguanta y le dice:
-No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el Español, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también..!!!

Una buena contestacion

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

¿No me gustan los toros?

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta........ Taleta de clédito.

¡ CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS!

>- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal
>sonora...beeeppp...
>- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
>- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2
>- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
>- Si quieres que les lavemos y planchemos la ropa, marca 4
>- Si quieres que los chicos duerman aquí en casa, marca 5
>- Si quieres que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marca 6
>- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
>- Si quieres venir a comer aquí hoy, marca 8
>- Si precisas dinero, marca 9
>- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"


Algunos abuelos no han llegado a ese nivel, pero falta poco, a lo mejor!....

Un dia de playa , aprende de los animales

Historias de Cadiz

No siempre fueron motivo de burla y de cancioncillas patrióticas. Los gaditanos pasaron miedo durante los bombardeos, pese a que se tomaran con humor la mala puntería de los franceses. Pero en el largo asedio de casi dos años hubo momentos para todo. Es verdad que en principio, como recoge Ramón Solís en su famoso libro 'El Cádiz de las Cortes' los gaditanos se rieron de los aparatosos intentos de Nicolas Jean de Dieu Soult por rendir la ciudad con sus bombas. Pero después tomaron conciencia del peligro.

Lo habitual fue que las bombas llegaran al barrio de Santa María, a San Juan de Dios y hasta San Agustín y, por supuesto, al fuerte de Puntales, que fue el que más sufrió. Pero teniendo en cuenta que Extramuros en aquella época apenas estaba poblado, la mayor preocupación se centraba en el casco antiguo.

Sin embargo, para comprender todo lo que pasó en Cádiz, hay que echar la vista unos años atrás, cuando Napoleón le encarga al general Pierre-Antoine conde Dupont de l'Étang que pacifique las insurrecciones en Andalucía. La 'suerte' fue que los franceses prefirieron ir primero a Sevilla, dando tiempo a Cádiz a mejorar sus defensas, sobre todo en Cortadura. Mientras tanto, el general español Alburquerque se entera del paso de los franceses por Sierra Morena y llega a la conclusión de que si ocupan la baja Andalucía, todo estará perdido. Por eso emprende una marcha hacia Cádiz, casi sin descanso. «Era un paupérrimo ejército de 8.000 hombres», cuenta el historiador José Joaquín Rodríguez. Descalzos, hambrientos y sin zapatos llegaron a la Isla de León el 4 de febrero. Al día siguiente, pisándoles los talones, arribaron los franceses al mando del mariscal Víctor. La gente vio la llegada con catalejos, desde las azoteas y a casi todos se les encogió el corazón. Empezaba el asedio.

Al mismo tiempo que llegan al caño de Sancti Petri, el ejército de Napoleón entra en Puerto Real, saqueándolo todo, según relata Gaspar Catalán Fabero en su libro 'Historias fascinantes del Trocadero'. En previsión de que la estancia sería larga, derribaron casas para hacerse sus cuarteles. Encontraron poca resistencia en el Trocadero, pero sí en el castillo de Matagorda, donde les esperaban españoles e ingleses, que aguantaron hasta el 22 de abril. A partir de entonces, los franceses colocaron las baterías en la isla del Trocadero, en la zona más próxima a la Bahía, donde estaba el fuerte de San Luis y en las ruinas del castillo.

Pero lo que el mariscal Víctor no había calculado era la escasa potencia de su artillería. Los bombardeos se prolongaron desde diciembre de 1810 hasta el 24 de agosto de 1812. El primero sorprende a los gaditanos, que se creían a salvo de los proyectiles. Cunde la alarma hasta que se dan cuenta que la mayoría de las bombas que caen, no explotan. Y es entonces cuando vienen las burlas.

Hubo un largo periodo de tranquilidad, en e que la ciudad pareció acostumbrarse a vivir con el peligro. En verano, incluso, cuentan que el Mentidero se convertía en un gran dormitorio porque los bombardeos eran nocturnos y los que mayor peligro corrían eran los vecinos de Santa María. Además, había que tener en cuenta que no era un sitio convencional: mientras en Cádiz entraban provisiones constantemente por el puerto, los franceses pasaban hambre y frío.

Pero en febrero de 1812, un mes antes de la proclamación de la Constitución, empieza a correrse el rumor de que los franceses han fabricado en Sevilla un mortero «de extraordinario calibre» para alcanzar Cádiz desde la Cabezuela. El 12 de marzo comenzaron a disparar a la medianoche. La ciudad permaneció expectante. Nadie se acostó hasta las cuatro de la mañana. A esa hora se comprobó que, una vez más, los franceses habían fallado, aunque fue una dura jornada. En los meses siguientes prosiguieron los intentos pero apenas hubo daños y heridos. Y sin embargo, cuando los franceses se marcharon el 25 de agosto, quedó un poso de tristeza en la ciudad. Alcalá Galiano lo explica: el peligro había empezado a ser divertid

El chiste de hoy

PINTOR DE BROCHA GORDA

Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.

El hombre le dice :

- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”

El lepero responde:

- “¿Que le parecen 100 euros?”

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lepero y hacen muchos chistes sobre ellos.”

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.”

El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:

- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”

SEMANA DE LA EDUCACION ESPECIAL

LA GENTE DEBE COMPRENDER QUE LOS NIÑOS ESPECIALES NO TIENEN UNA ENFERMEDAD, NO ESTAN BUSCANDO CURA, SINO ACEPTACION. EL 93% DE LA GENTE NO VA A COPIAR NI PEGAR ESTO. ¿SERAS TU DEL 7% QUE SI LO VA A HACER Y LO DEJARAS EN TU MURO POR LO MENOS 1 HORA? Semana de la educacion especial del 22 al 26 de marzo

Pa jartarte de reir

Los pre-paraos, popurrit

Los Emires por donde se mire

Festejar la mañana de los TKM o algo asi.

De 1975 a 2010... Algo ha pasado...


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1975: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2010: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1975: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar
Año 1975: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2010: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1975: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2010: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1975: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1975: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2010: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1975: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en la costa, nos hemos hinchado a comer tortilla de patatas en la playa mientras oimos los partidos del transistor, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2010: Después de volver de Cancún, llegamos a casa, esta la nevera vacia y no hay dinero para reponerla por que nos hemos gastado todo en el dichoso viaje, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



CONCLUSION..... NOS HEMOS VUELTO GILIPOLLAS..

El chiste de la mañana

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Baile sexy

ole ole que bailecito

Para una mañana gris y lluviosa un chistesito calentito

:

LAS GAFAS DE MI NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,

encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas,

cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,

junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:



'Querida Blanca'

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto..

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.... Juan.

Homenaje a una amiga y su tierra

Ligera o pasada. Como la manzanilla, así es Sanlúcar. Ligera de aire, de brisa, de la marea que viene y va por el río. Pasada de historia, de retablos, de olores hondos de las botas. Jesús de las Cuevas citaba la mejor definición que se diera de la manzanilla, que no podía deberse sino a don José María Pemán: «La manzanilla es el jerez vestido de marinerito». Sanlúcar es también un poco Sevilla vestida de marinerito, como para hacer la primera comunión con las raíces de galeón y mercader de su historia. Por eso digo que en estas noches de verano, el recuadro se pone a tomar el fresco en Triana y sueña con Sanlúcar. Siente que Sevilla tiene mar, y que esa certeza de Sevilla con mar se llama Sanlúcar.

Pero es bruja buena

Dedicado a la bruja mas bruja que conozco

NO HAY DOS SIN TRES GAUCHA

ESPERO QUE TE GUSTE GAUCHA

DEDICADO A UNA GAUCHA ,ESTE ES EL PRIMER PREMIO DE COROS ESTE AÑO EN EL CARNAVAL DE CADIZ